Личная граница – как экватор, это воображаемая черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам. Внутри границ находится ваше личное пространство. То, чем вы дорожите: ценности, убеждения, правила жизни и т.п. Границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся. Решать какими они будут и управление ими целиком ваша ответственность.
Так почему создается впечатление, что у одних есть личные границы, а у других и как будто нет? Дело в том, что нам о границах не рассказывают в садиках, школах, университетах. О том, как с нами можно и как с нами нельзя мы учимся у наших родителей (значимых взрослых) еще в детстве. Они учат нас, намеренно рассказывая как можно за себя постоять или просто на своем примере. Однако не все растут в семьях, где сами взрослые знают свои ценности, убеждения и правила жизни. Такие родители могут показать ребенку, например, что угождать старшим родственникам важнее, чем заниматься своими личными делами, тем самым подавляя интересы и свободу самого ребенка.
Сейчас я опишу несколько причин, при наличии которых вы можете испытывать трудности в отстаивании себя. Приглашаю вас к сравнению и анализу вашего опыта с данными причинами.

Откуда берется сложность в выстраивании границ:

• В семье не было понятия личного пространства. Возможно, жили на небольшой площади или если уж у ребенка была своя комната, то двери закрывать было запрещено или родитель мог зайти в любой момент без стука. Такая поведенческая норма не учит считаться с чувствами другого человека и его правом на личное пространство.
• Не можете выстроить личные границы, потому что не понимаете, где они и как выглядят. На самом деле у вас есть сложность в идентифицированнии своих чувств, и вы не всегда понимаете, чувствуете вы сейчас дискомфорт или всё нормально. Вам не хватает общения с собой и понимания того, что вам нравится, что для вас нормально, а что дискомфортно и неприемлемое отношение к вам.
• У вас тревожный тип привязанности и вам хочется стать с партнером единым целым, хочется знать абсолютно всё о нем и самому быть навязчиво открытым. Вы навязываете свое понимание открытости и откровенности партнеру, не интересуясь, как он к этому относится, ведь для вас то, так комфортно.
• Вам сложно говорить «нет», потому что потребность в принятии и одобрении очень высока. У вас сформировалось ощущение «Если во мне нуждаются, значит, я существую, меня любят, я значим». Вы берете на себя ответственность за те задачи, которые к вам непосредственного отношения не имеют, дабы получить ощущение нужности, причастности и благодарность в подтверждение своей значимости.
• Вам сложно сразу ответить на грубость, отстоять свои границы и показать недовольство чужим отношением к себе. Потому что вами управляет страх одиночества. Кажется, что, если показывать людям свое недовольство, они просто отвернутся и уйдут, оставив вас одного навсегда.
• На неспособность отстоять себя еще влияет тревожность и низкая самооценка. Эти характеристики были воспитаны с детства, например, когда родители заставляли делать то, что ребенку не хотелось, обнимать целовать неприятного родственника или делиться своими игрушками с малознакомыми детьми на площадке.

В завершении этого упражнения, важно признаться себе «Да, во мне это есть». Принять существование такой сложности и позволить себе найти силы и желание исправить это. В каждой причине кроется терапевтический запрос и каждый из них решаем.

Главное помни, говоря ДА другим, убедись, что не говоришь, НЕТ себе.

У вас есть вопросы?

Свяжитесь с нами через удобный мессенджер