Идеализация партнера - что происходит с нами на самом деле?
logo
А что если я скажу, что мы влюбляемся не в конкретного человека, а в нашу иллюзию о нем? Звучит не очень ободряюще. Но по факту это так.

В самом начале отношений мы цепляемся за знакомые и понятные нам паттерны поведения человека, видим в нем схожие с нами черты и повадки.

На деле же наш партнер, особенно в первые месяцы знакомства/отношений, становится для нас неким идеалом. И это нормально. Мы вкладываем в человека собственные ожидания и желания, некоторые находят в нем подтверждения, а некоторые не совпадают с реальностью.

И тут мы можем столкнуться с неприятными чувствами в виде разочарования, злости, грусти, тоски, начинается сильная фрустрация. Мы понимаем, что наш партнер не такой идеальный, как мы представляли в нашей голове, и с этим надо что-то делать. Нет, не переучивать его! Ни в коем случае! А лишь анализировать, в каких моментах мы можем пойти на компромисс, где стоит договориться или выстроить границы.

Как правило, на данном этапе отношений слияние начинает перерастать в автономию. И здесь пары зачастую ссорятся. Появляются первые конфликты, которые могут проживаться болезненно либо для обоих, либо для одного из партнеров. Но как только мы справляемся с этим кризисом, учимся договариваться, смотреть на партнера не сквозь розовые очки и принимать его с его достоинствами и недостатками, понимать его мотивы и желания, отношения становятся на порядок качественнее.

Однако так бывает не всегда. Ряд психологов считают, что к идеализации склонны молодые люди без большого опыта в отношениях. Но и в зрелом возрасте эта ситуация не редкость. Наверняка в вашем окружении есть человек, который из раза в раз, из отношений в отношения, выбирает одинаковых по манере поведения партнеров. Ранясь об них снова и снова.
Такие партнеры могут расходиться и сходиться бесконечное количество раз, ведь наш разум понимает, что реальность отличается от образа партнера в голове, а сердце принять не может.

К сожалению, такими людьми правит их бессознательное, которое не способно показать, что они проживают один и тот же сценарий. Ведь за нашими идеалами, за идеализацией партнера кроется некий сценарий, непрожитый ранее. Возможно, это отношения с родителем или с другим значимым взрослым, или опыт травматичных отношений в юном возрасте на одной из стадий становления либидо.

Как же распознать реальность от созданного идеального образа?
Могут помочь ответы на следующие вопросы:
• Приходится ли мне изменять себя, чтобы партнер меня принимал и любил?
• Совпадают ли наши основные ценности и убеждения?
• Готов(а) ли я принять недостатки партнера?
• Нравится ли мне, как я ощущаю себя рядом с этим человеком?
Важно, отвечая на вопросы, попробовать эмоционально отделиться, посмотреть на ваши отношения немного со стороны, будто вы помогаете ответить на вопросы вашему близкому человеку, например, другу или подруге.

Терапия позволяет увидеть повторяющиеся сценарии в отношениях с партнером, а терапевтический альянс клиента с психологом помогает обрести опыт построения экологичных отношений, взрастить в себе взрослую часть, принимающую несовершенства другого, справиться с фрустрацией при встрече с неидеальным, но настоящим терапевтом, а не его образом.
У вас есть вопросы?
Свяжитесь с нами через удобный мессенджер