Шаг вперед – два назад! Как решится
на повторный брак
logo
Милла Козленкова
«Мы покидаем сначала родительское гнездо, а потом, бывает, и свое первое семейное гнездо тоже, и всегда при этом ощущаем одну и ту же боль, потому что чувствуем себя навсегда осиротевшими». Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года».

Большинство из нас мечтает выйти замуж, или жениться, один раз и навсегда. В детском возрасте мы создаем образ идеальной семьи, к которому в дальнейшем пытаемся стремиться. Но не всегда реальность совпадает с нашими иллюзиями. К сожалению, иногда не удается сохранить брак, по каким – то определенным обстоятельствам, даже если очень этого хочется. Отношения становятся напряженными, невыносимыми, и супруги принимают решение развестись. Возможно и кто – то один из супругов принимает такое решение, не оставляя выбора другому. Есть интересное выражение: «Развод – это маленькая смерть». Такое выражение говорит о том, что развод считается вторым по значимости и тяжести переживаний утраты, после смерти близкого человека. У каждого это своя утрата, которую ни в коем случае обесценивать нельзя. Утрата привязанности, близости, доверия – это огромная потеря в жизни любого человека. Это тяжелое жизненное испытание и потрясение для того, кого отвергли, перестали любить. Инициатор развода, неважно, муж это или жена, тоже страдают от чувства вины. Они точно также переживают разочарование и встречаются со многими другими чувствами. Бракоразводный процесс оставляет после себя много травм, с которыми бывает сложно справиться самостоятельно. Формируются определенные установки и ограничивающие убеждения. Главное помнить, развод – это не приговор. Каждый человек имеет права на счастливый брак, даже если не получилось с первого раза. Любой может совершить ошибку. Главная задача, простить себя за эту ошибку, и не важно, что послужило разрушению семьи. Как решится на такой шаг снова, мы разберем в данной статье.

Исходя из последних данных Росстата, количество браков и разводов в Тюменской области за последние 5 лет составляло:
2018 год – браков 24608 тысяч, разводов 18665 тысяч;
2019 год – браков 25986 тысяч, разводов 16220 тысяч;
2020 год – браков 21602 тысячи, разводов 16334 тысячи;
2021 год – браков 26914 тысяч, разводов 18643 тысячи;
2022 год – браков 29667 тысяч, разводов 19917 тысяч.

Если мы посмотрим в процентном соотношении браков и разводов за последние 5 лет, то 69,7% составляют разводы. К сожалению, неутешительная цифра. Давайте поговорим о том, почему так происходит. Молодые мужчины и женщины часто готовы к семье только на словах. Молодость – это время безумной влюбленности. Когда мы не в состоянии совладать со своими чувствами и увидеть партнера реальным. В таких ситуациях, зачастую влюбленность принимается за любовь. И в этот период, первые браки заключаются на импульсе чувств. Такие браки длятся не долго, потому что реальность не совпадает с идеализацией партнера. Первые браки могут заключаться и по другим причинам. Мой случай из практики, когда девочка хотела сбежать из своей семьи в связи со сложными отношениями между родителями, и таким образом она вышла замуж за нелюбимого человека. Конечно, по истечению 7 лет, их брак распался. Есть случай из практики, когда девочка впервые вышла замуж из-за сильного страха одиночества. У каждого своя история первого брака. Но факт остается фактом, количество разводов растет. Если рассматривать вступление в брак с точки зрения психологической зрелости, у женщин она наступает в 28-30 лет, у мужчин в 32-34. Многие психологи рекомендуют вступать в брак именно в этом возрасте, когда больше вероятности выбрать себе партнера осознанно. Но и здесь нет никаких гарантий.

Развод – это масса новых сформированных установок и много страха. Чувства, сопровождающие развод, бывают настолько невыносимы для некоторых людей, что они максимально быстро вступают в повторный брак. Тем самым, создают огромный риск, повторить тот же сценарий семейной жизни, какой им пришлось уже пережить. Люди пытаются заменить старые отношения новыми. Очень сложно после расставания объективно увидеть и оценить другого человека. И новый партнер становится лекарством от невыносимой боли. Когда боль утихнет, человек уже в спокойном состоянии может трезво оценивать своего нового партнера, его качества и привычки. Есть риск, обнаружить рядом с собой совершенно другого человека. На этом этапе может возникать много разочарований и обид. Можно обнаружить, что новый партнер ведет себя точно так же, как и предыдущий. А это начинает раздражать с еще большей силой, но уже в новом человеке. Происходит так оттого, что выбор партнера и построения с ним отношений бессознательно происходит по той же схеме, как и в первый раз. Соответственно во втором браке повторяются старые конфликты и модель поведения с прошлых отношений. Бывает и так, что женщина в первом браке много работала и мало времени проводила с семьей, что послужила причиной развода. Вступая во второй брак, женщина отдает всю себя семье и детям. Но, по истечению времени, она обнаруживает, как несчастна в этом браке. Жизнь не приносит удовольствия и ей одиноко без любимой работы. На самом деле, большинство наших страданий от отсутствия собственной реализации.

Для некоторых травма развода бывает настолько сильной, что человек закрывается от всего мира. Ему сложно доверять людям, выстраивать следующие отношения. Страшно приближаться к человеку противоположного пола, идти с ним на контакт. Некоторые из них уходят в одиночества, и начинают его любить. Создают иллюзию, что им никто не нужен, все итак хорошо. Они совсем справляются самостоятельно. Такие сильные и независимые личности. Так же, это может проявляться и в поисках труднодоступного, неподходящего партнера. Например, начинают встречаться с женатыми или замужними людьми, с которыми маловероятно создать свою собственную семью. Могут вступать ни к чему не обязывающие легкие отношения, иногда даже с несколькими партнерам. Такие люди стараются ни от кого не зависеть и никого в глубину своей души не пускать. Страх близости и страх быть отвергнутым вновь, мешают выстраиванию новых отношений. Как и страх одиночества в том числе. Очень страшно травмироваться повторно. Страшно привязаться и снова испытать боль утраты. Иногда такой страх парализует настолько сильно, что человек может уйти в отшельничество. В большинстве случаев, причины такого поведения не осознаны. Людьми это объясняется так, что им просто не везет, или им не встречается подходящий партнер. А в целом, им итак хорошо.

Есть такое интересное определение, второй брак – это новые узаконенные отношения, на которое возлагают надежды те, кто не смог по ряду причин быть счастливыми в первом браке. Чтобы стать счастливым во втором браке, необходимо выполнить несколько важных задач, которые желательно перед собой поставить. Во первых, не стоит торопиться. Не меньше года человеку требуется пережить утрату, расстаться с внутренней привязанностью к бывшему партнеру. Бывает, что на это уходит и больше времени. Главное, чтобы в этом периоде не произошло застревание в травме. Во вторых, необходимо понимать, почему так произошло, и принять свою ответственность в не сложившихся отношениях. Это необходимо для осознания собственных потребностей, желаний, возможностей в близких отношениях. С какими ограничениями вы готовы соглашаться, а с какими не готовы. В третьих, вы должны хорошо представлять, каких отношений вам на самом деле хочется, и какого партнера вы готовы видеть рядом с собой. Какими качествами он должен обладать.


Любой опыт, даже самый горький и негативный, важен. Благодаря боли мы растем, к сожалению это так. Главная задача сделать выводы, и в будущем не допускать таких ошибок. Мы часто накладываем на людей свои идеалы, возлагаем на них свои ожидания, а партнеры с этим не справляются. Чтобы не совершать подобных ошибок, необходимо видеть людей реальными, с их реальными возможностями. Есть люди, которых в детстве просто не научили любить. Есть люди, которые находились под гиперопекой, и т.д. Мы все разные, у нас у каждого свои детские травмы и свой семейный сценарий. И когда мы видим и понимаем эту реальность, нам проще выстраивать отношения с людьми. Мы живем в социальном мире, и каждому человеку нужен человек. Если вы считаете, что вам комфортно только в одиночестве, задумайтесь, не обманываете ли вы себя. Возможно вам так безопаснее.


Еще одной важной и непростой темой в заключение повторного брака является наличие детей от прошлых отношений. Бывает так, что женщина ищет партнера не для себя, она ищет отца для своего ребенка, и выбор ребенка оказывается решающим. С одной стороны конечно хорошо, чтобы новый партнер родителя нравился ребенку, но не нравиться он может ему по разным причинам. Может ребенок просто не захочет делить вас ни с кем другим, из своих детских эгоистичных соображений. И если ребенок настроен негативно по отношению к новому партнеру мамы, например, то она отказывается от этих отношений во благо своего дитя. Иногда дети начинают себя плохо вести, игнорируют, не слушаются, капризничают, показывают всем своим видом нежелание принимать нового члена семьи. Развод – это травмирующая история не только для родителей, но и для детей этих родителей. Ребенок точно также переживает боль утраты. Только он сказать об этом не может, потому что может не знать, что с ним происходит. Дети часто винят себя в разводе родителей. И здесь задача родителя, объяснить ребенку, что с ним происходит. Конечно, хочется думать, что создав другую семью, мы найдем нового папу или маму ребенку, и это сделает его счастливым. Но стоит знать, что бессознательно, почти каждый ребенок мечтает помирить маму и папу. И каждый раз, когда этого не происходит, ребенок сильно расстраивается. Важно дать понимание ребенку, что с ним происходит, и какая здесь ваша позиция. Например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что папа с нами не живет. Мы с твоим папой больше не можем быть вместе, мы развились. Это наши взрослые дела, твоей вины здесь нет. Но мы все равно тебя очень любим, и всегда будем твоими родителями». С ребенком важно разговаривать, спрашивать о его чувствах, договариваться с ним. Говорить о своих чувствах, и как это важно для вас. Ребенок не виноват, что первая семья его родителей распалась. Ему тоже нужно время чтобы принять это и адаптироваться в новых жизненных условиях. Понять что ему здесь безопасно, и он может доверять вашему новому партнеру. Новый партнер не сможет заменить родителя, стать для ребенка новым папой, или новой мамой, а вот стать хорошим другом вполне себе возможно.


Чтобы семья могла легче пережить появления нового члена семьи, важно подготовить сначала ребенка к этому. Постепенное знакомство, совместные походы в кино, кафе, прогулки и т.д. Нужно всем дать время привыкнуть друг к другу. Не стоит осуждать ребенка за то, что он может испытывать негативные чувства к вашему новому партнеру. Не надо требовать от него любви к вашему избраннику (избраннице). Важно попытаться понять своего ребенка, разобраться, что скрывается за его чувствами. Попытаться помочь ему прожить свои чувства. И постоянно объяснять и показывать ребенку, что вы его любите, и приход нового человека в вашу семью, на вашу любовь повлиять не сможет. Не забывайте, за отношения с ребенком всегда несет ответственность взрослый. Не перекладывайте эту ответственность на своих детей.
В завершении, хочется сказать, что повторный брак – это отношения не с чистого листа.
Люди, которые уже имели опыт длительных отношений, к заключению повторного брака относятся осознанно. Второй брак, по мнению большинства психологов, более обдуманный и прочный, даже если в нем есть дети от предыдущего брака. Будет ли второй брак счастливее первого, это уже зависит от самих супругов. Готовы ли они идти на компромисс, внутренне меняться и уважать друг друга, свои желания и потребности, строить гармоничные отношения исходя из прошлого опыта.

Вступая во второй брак, мужчине и женщине необходимо понимать, что каждый из них имеет право на счастливые отношения. Прошлое невозможно вычеркнуть из своей жизни. Его невозможно забыть. Но можно отнестись к нему, как к полезному опыту и простить себе все ошибки. И важно принимать прошлое своего партнера, стараясь не вдаваться в его подробности, тем более, если он не желает об этом говорить. Не стесняйтесь и не бойтесь говорить о своих чувствах, не забывайте про искренность, именно она – залог настоящих и доверительных отношений в новом браке.
У вас есть вопросы?
Свяжитесь с нами через удобный мессенджер